charityqq的部落格

思前想後，我與自己對談，生病一定是有功課的，

否則，幸福如我的人生，

上天怎麼捨得我快樂的家庭因此而走調呢？

每天早晨，
當我一邊喘氣、一邊爬山時，
我不斷鼓勵自己要去掉自私心、去掉懶惰性，
當我下山時，
我便提醒自己每時每刻都要想好事、說好話、做好事。

我想，我一定是哪裡出錯了，才會在短短的幾年身體健康接連出現狀況。
先是民國88年春天我因視神經急速退化，
導致右眼的右半邊、左眼的中間看不到，造成視野嚴重受損，
雖然因此離開喜愛的編輯工作，
但是當時似乎不懂上天的旨意，
只以為工作二十年，正好回家多休息、少用眼睛，
何況，兩個女兒接著要上小學，
回家當個全職媽媽、好好照顧家庭也不錯，
於是我除了在家接些零星的工作、每週固定到女兒學校做志工外，
思考上，心理上，生活上，並沒有太大的改變，
所以上天才會再給我第二次警訊。
幸好上天仍是憐惜我的，
讓我得了一個有機會控制的腫瘤，
如果，我再不懂得調整自我思維、生活步調、飲食習慣、服務社會，
一定會得到更嚴重的懲罰。

治療期間，
我一直在思考如果我就這麼走了，我有什麼遺憾，
我很高興我很自在，因為我沒有負債，
所謂的負債，除了是有形的，
最重要的是無形的，比如，對父母、對公婆、對子女、對朋友，
雖然有許多的作為並不完美，至少差強人意，
但是想到我這一生對這個世界有過什麼貢獻，
我就覺得很難受。

從小到大，我一直都是幸福的人，
很多事都是理所當然的獲得，
對很多事，常常是只會要求、只會抱怨，
仔細檢討，
我的存在似乎只對這個世界造成負擔，
耗盡過多的糧食，製造過多的垃圾，
世界沒有我，也許更輕快些。

想到這裡，
我覺得渾身不自在、幾乎坐不住，
於是我告訴自己，我一定要做一個有價值的人，
我在我的記事本上留下一句話：
「如果有人因為我的付出而快樂、滿足，那就是我的價值。」
我希望從此以後，一直擁有這樣的心情去服務別人。

生病之後，我覺得我真是一個不孝的人。
因為從小到大，我是一個父母疼愛的人，
但我也只是一個女人。

從小，媽媽就告誡我，
我是一個女孩子，將來長大要嫁到別人家去捧別人家的飯碗，
所以，媽媽一直要求我，要做一個有教養、有耳無嘴、聽話的孩子，
至於烹調、針線、打掃、洗、燙衣物更是從小就要學、該做的事，
雖然家中一直有請人幫忙，媽媽仍要求我身體力行，
我雖然喜歡做家事，也很喜歡媽媽教我做這些事情，
但是，我非常不喜歡媽媽責備我時，
常會因罵上興頭，流露出嫌棄我的眼神與話語，
直到我長大，每每聽人問我青春期是否會叛逆時，
我都露出無奈的表情回答，我的青春期，正是媽媽的更年期，
我沒有機會表達自我，成天想的就是討媽媽歡心，
生怕一不小心又惹得媽媽生氣，
甚至上大學之後，每每由宿舍回家都要遭媽媽品頭論足一番，
一會兒嫌我頭髮太直、太長，
疑惑我為什麼不能和同時上大學的表姊一樣，也把直直的長髮燙起來；
一會兒嫌我衣服穿得不端莊、姿勢不端正，
又是一則長篇大論；似乎從頭到腳，我都一無是處。

翻轉無常的情緒，
讓媽媽前一分鐘，待我如寶貝，後一分鐘，又破口大罵。
其實從小喪母、受日式教育的媽媽，
是非常有教養、有內涵的女子，
在眾人面前，一向都是溫柔、端莊的美好形象，
但是面對我，她唯一的女兒，
因為與她最貼心，所以在我面前，她不需要矜持自己，總是有話直說，
因為家中事業繁忙，她又是個求好心切的人，
每有不順心或覺得疲累、委屈，
甚至把對爸爸的怨氣也一併出在我的頭上，
但是對待哥哥們卻是非常尊重，從來不對他們厲聲相向，
我很無奈，卻沒有勇氣反抗，更沒有勇氣離開家，
因為，我非常愛我的媽媽。

婚後，公婆疼愛我如寶貝，
我經常覺得婚前的我，如隔著藍色玻璃看世界，是憂鬱的；
婚後的我，卻是隔著粉紅色玻璃看世界，是甜美的。
我每每告訴媽媽公婆疼惜我的事，
媽媽都會得意的表示，
就是她婚前給我的嚴格管教、學會為人媳婦的道理、身段，
公婆才會如此疼愛我，
如果以前不是這麼嚴格管教，婚後的我，肯定有一大堆的婆媳問題，
不可能像今天這麼的幸福。
面對媽媽的得意，我知道不無道理，
可是我總是無法釋懷，
因為媽媽在我成長期間過多的責備與要求，
養成我害羞、缺乏自信的個性，
因此每當面對群眾，害羞、膽怯的心就令我很緊張，
總是無法好好表達自己，
我甚至埋怨，如果當年媽媽能放我自由，讓我去發展自我，
如今的我是否會活得更釋懷、更有自信，
甚至能像哥哥們一樣，可以到國外唸書、拿博士學位？

生病之後，我終於明白，
原來，我就是要來向媽媽學習做媽媽，
學習成熟，學習尊重，學會勇敢的融入群眾中去表達自我、去服務別人的，
這份學習能讓我在做媽媽時，更懂得體諒孩子、尊重孩子，
再想想，我為什麼結婚那麼久才生下孩子，
一定是我當年不夠成熟，生命跟了我，一定仍是一場委屈，
直到我夠成熟，上天才把孩子帶到我的身邊，
所以，幫助我的孩子有一個快樂、自信的人生，
就是我之所以是媽媽的孩子啊！

有了這一層的領悟，
我很訝異自己對媽媽的埋怨蕩然無存，
拜生病的啟示，我好輕鬆。

從知道我染上乳癌、直到出院回家休養，
先生從未與我談過「生病」這件事情，
他只是默默的為我洗澡，陪著我改變飲食習慣，
當我不舒服時，他就在一旁添暖爐、拉窗簾，
並且把孩子帶開、請他們不要吵媽媽，
但是我知道，不多話的他，其實內心深處正忍受著巨大的壓力。
還記得手術之後第一次回台大檢查，
我們把車停在中正紀念堂的地下停車場，想刻意給自己運動的機會。
看診結束，天空烏雲密佈，傾盆的大雨從天上不斷的倒下來，
未帶雨具的我們等了好一會兒，
雨都沒有停的跡象，擔心孩子在鄰居家打擾太久，
於是我們到便利商店買了兩件輕便型雨衣，
可是便利商店只剩下「標準」尺寸，
於是，標準尺寸穿在我這150公分的mini size上顯得太大太長，
可是穿在先生那180公分的max size上，卻是太小太短，
我看到高大的先生整個人塞在小雨衣裡，彆扭得好笑，
而他看到我小小的臉被雨衣帽子整個兒蓋住，
幾乎拖到地板的袖子、下擺，讓我看來像個布袋戲偶，
走著走著，風風雨雨讓我們更狼狽，
他牽著我的手在雨中突然放聲大笑，
我因他的歡喜也開心得笑得無法停止，
他緊緊的抱著我說：「我們一起勇敢的走下去吧！」

感恩先生是這麼正向、堅強的人，
支持著我、支持著我們全家去面對這個困難、去解決這個難題。
他曾在一個課程上畫出一幅畫，
是他當初坐在手術室外等我的情景，旁邊寫著「絕望」，
後來聽他解釋，
那是他聽到醫師走出手術室向他解釋病情，知道我得乳癌的當時感受。
其實，個兒再大的人兒，也有脆弱、無助的時候啊！

自我生病之後，
先生藉著佛經找到他思考與情緒的出口，
而不是把壓力、擔心、痛苦放在心上，啃噬著自己，
對我們的生命的經歷能更釋懷的接受。

我常常覺得自己是個很幸福的人，
對其他生命的無奈與無常抱持非常大的關心與好奇，
好奇自己為甚麼比別人幸福，
好奇自己何德何能，
可以出生在完整的原生家庭、
婚後能得公婆的包容、先生的疼愛、
兩個可愛的女兒更是如天使般的乖巧，
我想人生如此真是無憾，
來生，期望也能如今生般的幸福，
那麼，今生我該如何儲存福慧呢？
我想，活出端正的品德，
學習用無私、慈悲的大智慧去關懷世界，
不吝惜對眾生布施真誠的愛與服務，
是我目前能領悟的道理，
那麼就從這裡開始做吧！